都市人的病

在这种忙碌的城市生活，
每一个人精神多少都会有一定的压力。。
无论是读书的，
做工的，
家庭主妇的，
人人都有压力。。
社会是一直都在进步，
但是患上精神病的人数也不断增加。。
因为大家一直找不到心灵的依靠。。
我也一样..
患上这种病..
我讨厌这里的一切。。

无心的话

我在别人的部落格上看到了一段话，
“有些时候 一句无心的话 造成的伤害是无法想像的
因为越是无心的话 就越接近心底的话“
对阿。。
有时无心的话，
就是你心底里最想说的话，
是你心里的想法，
一个最直接的反映，
最直接的发表你的真真的想法，
只是你一直不说，
没有去发表，
所以往往一句无心的话就可以伤到别人的心。。

你最无心的反应，
你最无心的表情，
你最无心的一句话，
往往是伤人最深。。。

它是你没经过过滤的一句话，
一个最直接的反应。。

有时真的不想去在意，
原本真的不要去在乎，
可是，
还是会生气，
还是会在乎，
因为知道这个才是你真心的想法。。

一个人的旅行

我总来没去过旅行，
小时候，
一直都很想去学校举办去观光去旅行的活动，
可是，
一次都没去过，
所以阿。。
看见人家旅行照片，
都会特别羡慕。。

到了现在连一次旅行都没去过，
不要说国外，
就连国内都没去过，
在看了很多旅行的书籍后，
让我更想到去旅行。。
我其实很想和朋友一起去旅行，
但是呢。。
也许大家也各忙各的，
要一起去几乎不可能吧！
即使没有人陪伴，
还是想去看下风景，
因为这样也不错嘛！
慢慢的，
真的有自己去旅行的冲动，
一个人去旅行，可以吗？

想看那一些风景，
想塔上飞机，
想去滑雪，
想坐船，
想拍到美丽的风景，
想吃到不同的东西，
想去走走。。

可能这是从小都有的想法，
就连自己也觉得幼稚，
但是不去试过，
真的有点遗憾。。

每一次看到飞机飞过，
都会多看两眼。。



好美哦。。

好险。。

近期报章上报的人人共愤的德士色魔，
原本以为因为他是住太子园的关系，
所以让我觉得很面熟，
因为在中学的时候和佩盈也曾遇过一个奇怪的德士阿伯，
也曾怀疑是不是他，
但是，
后来因为不记得他的样子而不了了之。。
直到今天出去的时候在谈起，
原来佩盈记得那个奇怪阿伯就是这个色魔！！！
慢慢的让我想起，
我们应该是坐过这个色魔的德士！！
那时候的我们还是因为学校活动而没有赶上学校巴士，
然后必须要在那个巴士寥寥无几的康乐巴士站等巴士，
结果我们就坐了一辆德士想到leisure mall等巴士，
坐上德士后，那个阿伯很快就开始和我们谈话，
说什麽康乐女生很开放，
很多已经不是处女，
给了很多人上过，
十个有九个不是处女，
可是有假装说不是在说我们，
是说大多数而已，
也说他只是听人家说，
初初我们还以为没有东西，
和他废一下，
可是，后来开始觉得他不对劲，
怎知到了leisure mall后他又说和我们谈的来，
说载我们去midah 不算我们钱，
当时还小就贪小便宜，
就坐到那里去，
后来说说下，
其实已经觉得有点不对劲，
认为这个阿伯干嘛要说着不是处女的一些话，
可是后来，
又说载我们回家不算钱，
我们就贪小便宜，
我们又不以为然，
就想做免费车回去，
可是，
到后来到家前一段路时，
他又说说下说什麽很谈得来，
又说他也是住这里附近，
以后也联络可能也不收钱，
我就觉得这个阿伯真的很不对劲。。。
所以就叫他在前面一点放我们下车，
还骗他说我们并不是住这里，
但这里可以让我们两个都方便回到家，
可是当时他还说什麽要送我们回家，
好才当时我一直说不用，要自己回去，
他也许就看一直都是我在说话，
就转说我可以自己回去，
可是就假装说载佩盈一个人回去，
佩盈当时还想坐他的车回去，
可是他真的让我觉得有点不对劲，
所以当时我就觉得要是让佩盈一个人坐他车回去的话会有危险，
因此，我就叫佩盈和我一起下车，
还说骗他说这里已经可以让我们自己回家了！！
下车时，还看到那个阿伯有点不爽呢！！
后来回去家时就开始觉得害怕。。
现在想回去，
这一些东西和报章上所写的也相像。。

要是当年我们坐的真的是色魔的车的话那真的好险哦。。
以前的我们真的很笨，
真的好才当时我会觉得不对劲。。
真的好才当时佩盈听我的话会和我下车，
不然的话我们真的有危险了！！
要是当时我下车没有叫佩盈一起下车的话，
要是他有什麽事情的话，我一定会很内疚，
要是我们都没想到不对劲的话，
我们真的很危险了！！
真的好险哦！！

我。。

我，
英文水准：
很烂。。

我，
工作水准：
很烂。。

我，
学业水准：
很烂。。

我，
学习能力：
很烂。。

我，
人际关系：
很烂。。

我，
生活水准：
很烂。。

我，
理解能力：
很烂。。

我，
适应能力：
很烂。。

我，
人格性质：
很烂。。

我，
说话方式：
很烂。。

我，
灵活指数：
很烂。。

我，
搞笑指数：
很烂。。

我，
头脑启动指数：
很烂。。

我，
原来真的，
很烂。。

渐渐地。。

渐渐地，
已经忘记了以前的生活，
渐渐地，
已经忘了以前的朋友，
渐渐地，
已经忘了以前一起共同的日子，
渐渐地，
已经不怎麽去联络，
渐渐地，
已经忘了怎麽去沟通，
渐渐地，
已经没有了感情，
渐渐地，
已经变得生疏了，
渐渐地，
已经没有共同的话题，
渐渐地，
已经变成了陌生人。。

人，
总是很之然而然地将以前的事与物给忘了，
为了要努力往前，
而忘了要守住以往。。。

i like my job?

当我听到人家说喜欢自己的工作 ，
突然就会想到，
为什麽我没有呢？
我也想喜欢自己的工作，
可是，
我到底喜欢做什麽，
我也不知道，
是被埋没了很久想不起来，
还是没有？
我也不知道，
我也想喜欢自己工作，
也想有自己的目标，
也想要有自己的目标的动力，
可是，
我已经忘了怎麽去努力，
怎样去享受了。。。

假期。。

辞职假期，
是我做工时，
最期望的。。
却一直都不敢辞职，
一直在怕，
一直犹豫，
怕人家觉得我幼稚，
怕人家对我的看法，
一直都不敢有想法的我，
一直都会被人家的看法想法影响，
一直认为我做什麽都不成功，
因为我的性格，
就这样随随便便过了我毕业后两年半的做工生活，
真的很马虎，
直到鼓起勇气辞职，
都还会被人影响，
被他们说的评语给影响，
也因为不习惯没做工，
总觉得自己很没用，
很丢脸。。

也许因为就连我自己也对自己很没信心吧！
不过，说的是，要怎样对一个学习力差，一无是处的自己有信心呢？
我不知道。。
二十岁，
本应该对自己的前途有无限的希望，
应该会觉得很光芒，
可是，
对于我，
就只有黑色，
暗，
我原本是想快快乐乐过这个无薪假期，
但，
却被家人的话给影响了，
他们没说错，
那是现实，
而我，
也有想到，
这个现实，
心情被影响了。。
假期过得不怎麽样，
原本想去玩玩的，
也没有了。。
因为没人相伴，
因为钱的问题，
又没有了。。。

人生第一个交叉点。。

当毕业的时候，
就是人生第一个开始的交叉点，
决定自己以后的路该怎麽走，
该往哪里行，
决定了后就不再往后看，
努力向前走。。
也不后悔。。

而我，
每在做了一件事后，
都会感到后悔，
为什麽会这样呢？
我也不知道。。
应该说，
我怀疑自己的人格，
我怀疑自己的能力，
我怀疑自己做的每个决定，
我怀疑自己的分析力，
我怀疑我自己就像那麽没用，
我怀疑我自己就那麽的幼稚，
我怀疑我就那麽没脑，
我怀疑自己的每一个东西。。
我对自己没有信心，
我怕我会走错每一步棋，
我怕我会害了我自己，
更怕害了别人，
因为我知道我每一样都被怀疑。。
现在想想，
过了这麽久，
我依然还站在人生的第一个交叉点。。
我一直怀疑我自己。。

为了什麽？

人，
到底为了什麽而活着？
有人会为自己梦想而活吗？
还是只为了要有钱三餐温饱而不停在做？
每天上班下班，
回去就在家睡觉，
早上睡完又去上班，
下班又睡觉，
日子一天一天就这样过了，
有意义吗？
这种日子为的是到了月头有钱拿，
有钱用。。
是这样吗？
我曾经看过有人写过一句（很累很累可是不像睡，因为一睡醒来又是明天了），
这句话让我感觉到有同感，
要是你在工作地方做到不愉快的话，
你就会对这句话有所感触，
你辛苦地经过了那难过的时间，
好不容易才到自由时间，
好不容易才到了可以吐气的时候，
可是，
只要一睡起来，
就要回到那难过得时间，
又要恢复那个不想过却一定要过的时间，
有一种不甘心的感觉。。
所以想不要睡觉，
利用那些时间让自己好好享受，
不想这麽快就过完自己的时间。。

我到底要为了什麽才会让我觉得有意义呢？

真的很辛苦。。

食物中毒，
真的很辛苦，
呕了二十多次，
痛到要生要死，
真得很辛苦，
药都吃了那麽多次，
还是不舒服，
怎麽办，
想好好和朋友庆祝生日都难，
一直在出汗，
发冷，
真的很难受。。

无名氏。。

我不知道你是谁，
你可以说得出我的名，
我知道你是认识我，
但，
如果不要说你是谁，
请不要再看我的部楼格，
不要再留言，
这样让我很火大，
请尊重我。。

我明白

你们总认为是我小气吧！
总认为我是因为那件事生气吧!
那件事是令我爆发，
但，
它不是原因。。
它只是让我感觉到一些东西。。
说真的，
你到底知道我为了什麽而生气吗？
我觉得你好象不清楚。。
你没试过和我好好谈过，
又怎样知道到底为了什麽呢？
我，
有试过和你说过我不爽什麽，
那是因为不想和你还有什麽心结。。
他们都说我是不会想，
不会为你着想，
我有时也在反想，
是我的问题吗？


我也很怀念以前，
怀念以前我们可以什麽都说，
也很怀念你会告述我你为什麽不开心，
也很怀念你为了什麽会开心。。

可是，
现在已经没有了，
就连问也得不到回答。。

当人家问起你的东西时，
我回答不到，
因为我不知道，
我心里惊了一下，
原来我真的不知道。。

有很多小事堆在一起，
就会爆发，
想不到的是，
我试过会因为这一些事难过掉泪。。
得到的回答竟然是一切已过去？
因为我太注重吧，
也许像你们认为这样，我小题大作吧！

之前，
我试过想和你谈，
但，
你总是移开话题，
从来不正面回答，
等我不爽的时候，
才说少少的事。。
为什麽每次都要我像无端端发脾气的人，
才要说，
这样有意思吗？
普普通通谈天告述我，
不可以吗？

我一直都怕会变成这样，
一直都不敢这样写出来这样和你说，
就是怕会变成这样，
怕说了会破环了彼此的友情，
也许，
我已经知道你会有什麽反映，
当没一回事，
移开话题，
或者是保持沉默不会说什麽任由我说也不回答，
不然就说时间延长了就没东西了。。
还是随缘让它过去吧！

这种感觉一直从毕业之后延续到现在，
所以我会发脾气，
就像现在，
我没和你说我的事，
就已经没话题说了，
因为我也不知道你的事吧，
你也不说，
就没话题了。。

我从那天起，
一直等，
等有机会想要和你认真谈谈，
想可能谈了之后就会恢复和以前一样，
以为也许会更加好。。

我知道我自己找你谈，
一定有会是一个发脾气，一个沉默，
想看你会要和我说吗？
可是原来你完全没要谈的意思，
也许你认为这一点小事不需要谈吧！
算了吧。。
你不想说也没关系了。。
我明白，
等久了也知道了。。
真的感觉到淡淡的。。
真的淡淡的。。
好啦，
就当我小气好啦！
是该结束等的时候了。。
我不会再提这件事了。。
不会说了。。
其实这样也好吧！
不会再无端端发脾气，
逼问什麽了。。
你少了要忍受我的脾气，
不错吧！
抱歉啦。。

想和你说，
如果下次你和其他朋友有发生争执的话，
不要认为一切随缘，
什麽时间会让它过去，
随缘也只让那缘飘走，
时间拖得越久，
心结就会越来越多，
越来越紧，
时间会冲淡的，
会是友情而不是误会。。
有解释总比沉默来得好。。
问题不去改善的话，
永远是问题。。
是真的。。
听不听也由你了。。